Беседуют двое:
— Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
— Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Анекдоты - стр. 994
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 994.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т. д., так что ты посуду за собой сам мой.
— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их:
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.
— Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
— Не беспокойтесь, — бодро ответила невеста, — нам некогда будет дремать.
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
— Милая, может пора завтракать?
— Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
— Милая, как бы нам пообедать?
— Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
— Любимый, что ты делаешь?!
— Ужин подогреваю...
— Милая, может пора завтракать?
— Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
— Милая, как бы нам пообедать?
— Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
— Любимый, что ты делаешь?!
— Ужин подогреваю...
Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
— Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
— А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
— Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!
— Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
— А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак, и кровать начнет вибрировать.
— Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. "
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда? " и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда? ", женщина отвечает: "Из Ленинграда. "
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда? ", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Молодожены в постели.
Она:
— Дорогой, ну, возбуждай меня!
Он:
— А как?
Она:
— Ну, я не знаю: руками, языком...
Он:
— А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).
Она:
— Дорогой, ну, возбуждай меня!
Он:
— А как?
Она:
— Ну, я не знаю: руками, языком...
Он:
— А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).
Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
— Мы будем вместе всегда.
— блядь, не порть мне настроение.
— блядь, не порть мне настроение.
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"
Один приятель говорит другому:
— Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
— Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
— Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.
— Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу.
— Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была.
— Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании разбираются лучше мужчин.
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании разбираются лучше мужчин.
— Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...