— Ах, мой бедный-бедный муж...
— Как? С ним что-то случилось?
— Да нет, он действительно бедный...
Анекдоты - стр. 984
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 984.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
Девушка выходит замуж, в процессе есть милый обычай — бросание букета невесты. Девушка поворачивается спиной к толпе подруг, размахивается и бросает. Бросает хорошо и сильно, так что букет перелетает толпу подруг и попадает прямо в лицо девушке из мимо идущей парочки.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?
...Отбирать букетик у них так и не решились.
Эта девушка инстинктивно ловит букет, парень созерцает картину, на них все оборачиваются...
И тут парень падает на одно колено и, глядя на осторожно выглядывающую из-за букета девушку, спрашивает:
— Ну что, любимая, видимо, время пришло. Ты выйдешь за меня замуж?
...Отбирать букетик у них так и не решились.
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас разломан?
— Мирились.
— Ругались…
— А Почему у вас разломан?
— Мирились.
Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.
Если Вам не повезло с женой — помните, что есть и другие .
Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
— Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!
Беседуют два приятеля.
— Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
— Это почему же?
— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия.
— Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.
— Это почему же?
— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия.
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".