Анекдоты - стр. 1570

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1570.

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
— Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
— Так что же вы е:е не отодрали?
— Мы и отодрали. Я — два раза.

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка говорит:
— Марь Ванна, я вас так люблю!!!
М.В.: -А я не люблю маленьких детей.
Вовочка: — Ну мы будем предохраняться .

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
— А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
— Они освещают путь!

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Классная руководительница говорит одному из учеников:
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

Двойку получил
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

В восьмом классе идет урок биологии. балуется и не слушает.
Учительница говорит:
— , смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

— Владик, ты школьник?
— Нет, ещё садист. Я в садик хожу.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с pучкой!

Загрузить ещё