Анекдоты - стр. 1574

Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть — остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было — хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот
кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с
той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!"
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого: -)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом — топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне,
твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ
матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я — без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина — без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.

С наступающим, мужики!

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

Собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник. Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей — дескать, чей красивей, чей умней. И решили они не спорить, а провести между своими чадами конкурс на лучшее дарование. Выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит:
— Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т. е. нет — а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Во время торжественного празднования Дня Победы в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить со школьниками. У одного красивого мальчика спрашивает
— Как тебя зовут?
— Вова!
— А учишься ты как?
— На "хорошо" и "отлично"!
— А родителям помогаешь?
— А как же.
— Ну а живешь-то ты где?
— Да там, с одной.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!

— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, Вовочка, я уже давно вырос.
— А чё тогда так много ешь?

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.