Анекдоты - стр. 1574

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1574.

Собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник. Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей — дескать, чей красивей, чей умней. И решили они не спорить, а провести между своими чадами конкурс на лучшее дарование. Выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит:
— Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т. е. нет — а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Во время торжественного празднования Дня Победы в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить со школьниками. У одного красивого мальчика спрашивает
— Как тебя зовут?
— Вова!
— А учишься ты как?
— На "хорошо" и "отлично"!
— А родителям помогаешь?
— А как же.
— Ну а живешь-то ты где?
— Да там, с одной.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!

— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, Вовочка, я уже давно вырос.
— А чё тогда так много ешь?

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
— У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
— Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
— А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
— Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
— А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
— Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
— Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

Загрузить ещё