Анекдоты - стр. 1567

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
— А мой был электриком!
— Как это, Вова?
— Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

На улице.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— А в глаз?

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
— Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
— Нет, б^я, ещё не придумал...

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ?
в— у меня дед умер ....
м— и — как умер ?
в— да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и — и что неужели сгорел ....
в .— нет он в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ?
в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и — и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и — и что случилось то ??????
в— да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
— Папа побил.
Учительца:
— Да, за что?
В.:
— Время сколько, спросил.
Та:
— Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
— Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
— ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х...ня получилась.

Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.