Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
— Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
— А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
— А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!
Анекдоты по темам
Генеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где...
— Вы где работаете?
— Где, где...
— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
— Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Теперь она попадет в инет!!!
— Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом cекcе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем...
— Сосед, в групповом cекcе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем...
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...
Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
— Проходите, не бойтесь я его держу.
— Проходите, не бойтесь я его держу.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..."
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...
Дочь:
— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
— Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб:::нутые? ".
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
— В рот, дорогая.
— В рот, дорогая.
Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.