Анекдоты - стр. 1560

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1560.

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему:
— Ну? И теперь что надо сделать?
— А теперь — бежим скорее отсюда!

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры.
Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок.
— Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

— Дети, — говорит учительница классу, — сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
— А по какой программе?

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного ?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

Учительница:— Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?Маша:— В гоpода!Миша:— В шашки!Вовочка:— В домино!Учительница:— А как?Вовочка:— Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме иговоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"

у маши был бык у вовке корова пришли они а поле бык взолес на корову и начал ......!
-вовка вскричал маши может тоже попробывать?
-маша ему,пробуй корова то твоя!

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.

(c)IzhStyle

Вовочка бросил камушек в Таню.
Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".

У Вовочки 2 по физике он объясняет родителям:
-Для меня задача по физике выглядит примерно так:
Летели два верблюда,один зелёный другой на лево.Что весит больше:153 ребёнка или 10кг асвальта если Марье Ивановне и ёжику вместе 46лет 50центов...

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детскиепри этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Сын говорит матери:— Я больше в школу не пойду!— Это почему же?— Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником поголове, Васильев — подножки ставить... Hе пойду!— Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты директор школы.

Вовочка тра**ет свою одноклассницу. В комнату заходят его родители.
Первая мысль Вовочки:-Вот это номер!
Первая мысль девочки:-Всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться!
Первая мысль отца: -Это надо отметить!
Первая мысль матери: -Дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно!

Загрузить ещё