Анекдоты - стр. 1568

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
— Кем работает твой папа?
— А он в борделе музыку играет...
— Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
— Чему Вы ребенка учите?
— Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?

Идет урок математики. Учительница проверяет домашние задания:
— Ну, Миша, кем работает твой папа?
— Водителем.
— Сколько получает?
— Полторы тысячи.
— А мама?
— Инженер, получает 500 рублей.
— Ну и сколько же бюджет семьи?
— Две тысячи.
— Молодец, пять.
Очередь дошла и до Вовочки.
— У меня папа — директор. Получает 15 тысяч. А мама — главный бухгалтер банка. Получает 10 тысяч. Бюджет у нас — сто тысяч.
— Садись, Вовочка, два.
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...

— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо своей девушке пишу.
— ??? !!!
— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

Вовочка в первом классе.Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
-Умеешь ли ты счетать?
-Да,-отвечает Вовочка.
-А ну-ка продемонстрируй-ка,-говорит после этого Мария Ивановна.
-1,2,3,4,5,6,7,8,-счетает Вовочка.Мария Ивановна останавливает и говорит:
-Молодец,а дальше?
-9,10,король,валет,дама,туз.

Ha уроке информaтики учитель подходит к Вовочке:
— Ты почему ничего не делаешь?
Вовочка:
— А у меня половое истощение.
Учитель:
— Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
— Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
— Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
— Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
— Пpосто pак был pядом и все это видел.

Ребенка 5,5 лет интересует, что такое "секс" и он спрашивает у мамы:
— Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама растерялась, а потом говорит:
— Да, а почему тебя это интересует?
Сын:
— И даже после того как я родился?
— Да.
Сын:
— А мне кажется ,что нет. Ведь после секса— рождаются дети, а у вас никого кроме меня нет.

Учительница:
— Наш Вовочка великолепный товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
— На нем были мои трусы, Марь Ивана.

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо десерта разные .
Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила.
Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая
почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
— Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
Мои две приколистки тихонечко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда
видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

В детском саду воспитательница спрашивает девочку:
— Как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза.
— А тебя?
— Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия.
— А тебя как зовут? — говорит она Вовочке.
— Холодильник...