Анекдоты - стр. 928

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
— А сам-то ты где там прятался?

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
— Ты что, рубашку погладить себе не мог?
Вовочка ей отвечает:
— Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал — там Березовский. Переключаем на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

Вовочка подходит к маме и спpашивает:
— Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
— В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
— Где вы взяли моего бpатика?
— В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
— Где вы меня взяли?
— Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
— Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Урок cекcуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Учительница на уроке спрашивает у детей:
— Что такой "Владимирский централ"?
Встает Вовочка и отвечает:
— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит на следующий урок рака:
(М) А это что такое ?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

В школе нa уроке:
— А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: — моя мaмa — путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: — мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: — a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.Вовочка тянет pуку и спpашивает:
— Маpь Иванна! Вот pучка — женского pода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стеpжень — мужского pода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ...............!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

Урок истории зарубежных стран. Тема — США. Училка:
— Тот кто ответит на мой вопрос, может сразу пойти домой. Чьи это слова:
"Не спрашивай себя что может страна дать тебе, а спроси себя что ты можешь дать стране." Вовочка тянет руку, но училка спрашивает Леночку.
Леночка:
— Кеннеди.
— Молодец, можешь идти домой. Ну, давайте еще раз. Кто сказал: "Люди на столько счасливы, на сколько заставляют чувствувуть себя счастливыми."
Вовочка опять отчайно тянет руку. Училка:
— Машенька.
— Линкольн.
— Молодец, иди домой.
Вовочка (с места):
— И когда эти сучки заткнутся!
Училка:
— Кто сказал?!
— Клинтон. Я пошел домой.

Мама Вовочке:
— Поменяй рыбкам в аквариуме воду.
— А зачем им они эту ещё не выпили?

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

В грузинской школе проходит урок.
Учительница: Дети сколько будет 2+2?
Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм.