Анекдоты - стр. 929

Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве. Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

При устройстве на работу:
— Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Пока муж на работе был, к жене сосед-грузин приходил. Лежат они в постели. Вдруг звонок в дверь. Грузин в шкаф залез. Ну, муж приходит:
— Так, где он?!
— Кто, любимый?
— Твой Пашенька?!
— Ну, что ты, дорогой! Я люблю только тебя!
Муж подобрел:
— Да? Ну, ладно!
Вешает в шкаф пиджак:
— О, Гиви! Чё побрился?

Хозяйка: — Здравствуйте, дорогой Сергей
Васильевич! А где же ваша жена?
Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: — Ну, и вы выиграли?
Гость: — Нет, проиграл.

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму:
— Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
— Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
— Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бляди!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
— Мам, а у этих тетенек бывают дети?
— Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...

Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из . Отец
спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули...Hи , ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

В магазине игрушек. Покупатель:
— Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
— Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
— Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

— Почему люди не птицы?
— Как не птицы? Вот у меня, например, жена — ласточка, теща — курица, а тесть — дятел!

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

сидит зять у окна _видит теща идет и говорит "опять тещу черт несет"услышал сын побежал к бабушке и говорит
-Бабушка тебя кто принес?
-Я сама пришла
— а папа сказал тебя черт принес!!!!