Анекдоты - стр. 925

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 925.

Поздно вечером разговор двух соседок:
— Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
— Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!

стоит мужик в автобусе и думает
— жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))

Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Жена приходит от врача и сообщает мужу:
— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкc не менее 20 раз в месяц.
— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

Лежат муж с женой в постели. Вдруг жена чувствует, что её кто-то еб#т.
— Кто здесь?! — вскрикивает она.
А в ответ голос с придыханием:
— Ай, харашо, вах!
Тут просыпается муж и спрашивает:
— Любимая, что случилось?
— Ничего, спи дальше, дорогой.

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...

Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха ужасается: откуда мол такой.
— Да вот с медведем дрался до смерти, — говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
— Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные начались — папой затыкали.

Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

— Вы ошиблись номером, — говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. — Это не гольф-клуб, а частная квартира.
— Кто это звонил, милый? — спрашивает его молодая жена.
— Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна? "

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
— Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Муж ночью вдруг страшно закричал.
— Что с тобою, дорогой? — взволнованно спрашивает супруга.
— Ведьма приснилась!
— На кого же она похожа?
— Лицом вроде бы на тебя — а нос, как у твоей матери.

Загрузить ещё