Анекдоты - стр. 926

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

Учитель спрашивает:
— Кто знает почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Она так быстро крутится что аж потеет!

Приходит Вовочка домой, и кричит:— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!А мама ему и говорит:— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....Брата твоего Cашу арестовали...Он бомбу в царя кинул !

Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
— Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
— Ага... В п%$дюлинку...

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"— спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы— я буду лечить!"

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

В зоопарке мама с дочкой.
— Мама, смотри одна на другую залезла. Они строят пирамидку?
— Они строят отношения на проекте. .

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать пр@ститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный , и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно мужчина, нитошто наш дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на , на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до ж@пы..."

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

Мать:
— Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
— А неприличные слова повторить?
Мать:
— Нет, конечно!
Вовочка:
— Тогда ничего.

Училка спpашивает:
— Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
— Конечно голова, МаpьИвановна.
— Почему?
— Думает потому что!
— Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
— Туловище, потому что там все основные оpганы!
— Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка — училка, ясно, настоpаживается...
— МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
— ПОЧЕМУ?
— А где бы мы яйца носили???

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она сама так сказала?

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
— Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

Семейное застолье. Глава семейства говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку...
— Зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Дык, блин, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет

Учительница детям:
— Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски.
Дети:
— Hу санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
— А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске — встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой...
Вовочка:
— А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
— А у МарьИванны трусики красные!
— Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
— Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
— А у МарьИванны сегодня трусики синие!
— Вовочка! Папу в школу!
— Я лучше в угол стану!
На третий день:
— А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
— Вовочка! А ну быстро к директору!
— Неет! Вот теперь я приведу папу!

Урок в школе. Молодaя учительницa:
— Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
— Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
— Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
— А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
— Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
— Я в восторге от вaших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
— Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

— Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришёл?
— Да мне мама позавчера штаны постирала...
— А вчера почему не был?
— А вчера на верёвке Ваши штаны висели, думал, что не придёте.