PrikolBotКупил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты по темам
-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.
-Потому что его папа учится в шестом.
Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.
Я знаю пароль Контакта твоего: там было много телок, теперь — никого!!!!!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
В психушке сидят только те, кто спалился.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Я объясню на пальцах... Средний видишь?
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...
Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
СЛОВАРЬ:
Минет — поцелуй с максимальной эффективностью
Минет — поцелуй с максимальной эффективностью
Галстук – это указатель, откуда надо начинать.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия.
— Да, была амнистия.
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.