После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
— Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
— Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
Анекдоты - стр. 920
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 920.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ?. — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
— Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ?. — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно, же помнит. И подарок уже приготовил" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
— Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, дам 20 рублей.
Она соглашается — легкий заработок. Затем он говорит:
— Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
— Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и спрашивает.
— Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
— Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, дам 20 рублей.
Она соглашается — легкий заработок. Затем он говорит:
— Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.
Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
— Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и спрашивает.
— Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...
— Быстрая?
— Да нет, дура...
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »
Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал. Жена:
— Ну, и где ты был?
Муж:
— Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена:
— Да и кем же ты работаешь?
Муж:
— Террористом.
Жена:
— Это как?
Муж:
— Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
— Ну, и где ты был?
Муж:
— Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена:
— Да и кем же ты работаешь?
Муж:
— Террористом.
Жена:
— Это как?
Муж:
— Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.
— Жена, покушать приготовь?
— А что приготовить? Котлеты хочешь?
— Хочу, конечно.
— Только мяса нет!
— Тогда не хочу.
Жена, срываясь на рыдания:
— Так и знала, что тебе не нравится, как я готовлю!
— А что приготовить? Котлеты хочешь?
— Хочу, конечно.
— Только мяса нет!
— Тогда не хочу.
Жена, срываясь на рыдания:
— Так и знала, что тебе не нравится, как я готовлю!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".