— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.
Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение... Ну там как только его увидели тут же визг, гам... А он говорит: — Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться... Ну бабы подумали и разрешили, всё равно не видит... Короче моется он и вдруг подходит к нему одна тёлка и говорит:
— Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трёт, ей спину трёт... Тут она вздрагивает и так удивлённо говорит:
— Ей, слепой, да ты ж меня е#ёшь!
— Да? А я и не вижу...
— Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трёт, ей спину трёт... Тут она вздрагивает и так удивлённо говорит:
— Ей, слепой, да ты ж меня е#ёшь!
— Да? А я и не вижу...
Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
— Подсудимый ближе к делу!!!
— Но я же не вытирал свой член об его занавеску!
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
— Подсудимый ближе к делу!!!
— Но я же не вытирал свой член об его занавеску!
Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:
— Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
— Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
— Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
— Мсье, ну вы совсем меня не любите!
— Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:
— Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:
— Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:
— Мсье, ну вы совсем меня не любите!
Анатомию люблю
Изучать практически.
Лучше в бане, с молодой,
Чисто платонически.
Только трудно удержаться
И терпеть физически:
Сильно хочется е..ться
Мне автоматически.
2014.10.03.genar-58.
Изучать практически.
Лучше в бане, с молодой,
Чисто платонически.
Только трудно удержаться
И терпеть физически:
Сильно хочется е..ться
Мне автоматически.
2014.10.03.genar-58.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
Вышло новое издание Камасутры:
— Моя семья.
— Я сама.
И для любителей экзотики:
— Эти забавные животные.
— Моя семья.
— Я сама.
И для любителей экзотики:
— Эти забавные животные.
Один мужик дpугому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу... Пpичина в двух вещах...
—навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!
— Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
— Hу... Пpичина в двух вещах...
—навеpное, любовь и пpеданность?
— Hет! Лень и поpносайты!
Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.
Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой — чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую — Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.
Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.
Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую — Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.
Но тут пришла весна! Шар воспылал, нет не так, взорвался любовными чувствами и ясно дело чувства эти обращены были к Астре. Приступил он к боевым действиям на любовном фронте прямо и без прелюдий. Но из-за разницы в росте....., в общем, Шар не доставал. После чего началось трехдневное цирковое представлнние. Шарик в прыжке хватал Астру за холку, влезал ей на спину как лихой кавалерист на кобылу, потом, двигаясь по Астриной спине задним ходом, пытался воссоединица в момент падения. Прыгал сзади на одной лапе на цыпочках, и еще много чего из собачей камасутры. Когда Астре это надоедало, она гавкала и била Шарику в лоб лапой. На некоторое время это охлаждало любовный пыл Шарика, потом все начиналось заново.
Народ, регулярно все это наблюдая, откровенно болел за Шарика, давал ему советы и обсуждал тактику, в общем мужская так сказать солидарность.
На третий день свершилось, Шар передними лапами схватил Астру в области малого таза и на задних лапах потащил её назад, сам поднимаясь на ступеньки.
Так Шариковая смекалка позволила завершить природный процесс, и надо было видеть выражение морды в этот момент.
Показать еще