Анекдоты - стр. 811

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 811.

Трагедия японской семьи:
муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были... " или "В тридесятом королевстве... ", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

— Моя жена простудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
— Так пусть сходит к врачу.
— А что теперь ходить: я на неделю уезжаю в командировку.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в . На экран почти несмотрели— были сплошные засосы. После они сели в и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели! "

Мужик показывает жене газету и говорит:
— Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели".
Жена:
— Это, наверное, опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели"...
Муж:
— Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
— Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"

Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин, а на верхней — двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются:
``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася... ``, ну, и в том же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам, вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на ``ляп``... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо стряхивая руку в темноту:
``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_!!!``

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется на русском):
— Язык прикусила. Не могу жевать...
Сын (так же невозмутимо):
— Какой прикусила: руский или иврит?
Дочь (хлопая глазами):
— Э-э-э русский...
Сын (в прежней манере):
— Н, тогда жуй на иврите...

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно — злая собака".
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены плохое настроение!

Загрузить ещё