Анекдоты - стр. 809

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 809.

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок...

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
А: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
А: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: она согласна заплатить продуктами

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

— Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему, почему свечка тухнет, когда на неё подуешь.
— Да, папа, почему?
— Ну, знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!».
C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на .
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать и прислать деньги. Я так и сделала!

Союз глупого мужчины и глупой порождает мать-героиню.
Союз глупой и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной порождает легкий .

— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали — то и принёс! Куриный бульон...
— Это — куриный бульон?!
— Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нём варим...

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.

Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.

Загрузить ещё