Анекдоты - стр. 815

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Женитьба — это дорогая плата за постираные носки.

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
"Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей!"
Жена отвечает:
"Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша!"

Приходит мужик домой, а там его жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик:
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — ж@па.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш !
пришли в другой — та же .
садятся в автобус едут,
тут и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в опоздаю!

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая
примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ceкcа и борща!
— Так моя жена сказала.

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
— Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
— Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —
"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело еще не остыло".

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.