Анекдоты - стр. 816

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 816.

— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
— Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
— Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: —
"Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: — "Рано меня закапывать — тело еще не остыло".

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
— О разводе — нет. Только об убийстве...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да:
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина:

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни , ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же ты лезешь к моей жене?

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой ?

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются ceкcом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
— Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости — с тех пор,
как мы продали пианино.

— Дорогой, нам пора завести ребенка...
— Не понял...
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А нахрена нам механический?

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
— Кaк нaзвaли мaлышей?
— Если я пaпу прaвильно понял по телефону — Ни@@, Я@@, Б@@, Л@@ь.

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"

Загрузить ещё