Анекдоты - стр. 794

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Что такое сто х"ев,одна веревка7
Бурлаки на Волге.
Что такое сто веревок,один х"й?
Парашютист.
Что такое сто х"ев и сто веревок?
БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.

Прогуливается милиционер вечером в парке, вдруг слышет в кустах шорох. Подхоит тихо к кустам и
спрашивает:
— По обюдному?
Ему отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает:
— По обоюдному?
Отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает:
— По обоюдному?
Мужской голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному! По обоюдному!!!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее.
Сегодня вечером муж приходит и говорит.
— Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку
только в тусняках глаголет:
— Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого,
сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю
спокойной жизни не будет! Иди…
Угу, нормальная ситуация. НО!!!

Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили.
Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.

PS: равняйтесь, Господа!

— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает:
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.