Анекдоты - стр. 795

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под ):
— Где он?!

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
— Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные
дыры в бюджете.
— А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется
подруга.
— Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем
ума.

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало еб@т.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг муж встает и спрашивает у жены:
— Ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты пока тут кончай, а я пойду покурю.

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
— Мужик! Выручай — пиво поставлю!
— А чо сделать-то надо?
— Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит — сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал — а я тут постою. А потом с меня пиво, водка — как сам скажешь...
— Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке — та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ! "

Муж в постели спрашивает жену:
— Дорогая, ну, скажи, что я самый лучший!
— Не знаю... Все познается в сравнении...

Отец хвастается сыну:
— Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
— Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.