Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, охренели?
Анекдоты - стр. 792
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 792.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные , отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные , отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
— Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал, пошутили...
— Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону.
— Нет, это я, — отвечает жена.
— Нет, это я, — отвечает жена.
— Гляжу я на тебя и думаю — это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
— Вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Старого морского волка спрашивают:
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
— А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
— Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
— Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на . А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!
Мужик купил себе парочку компакт дисков.
Пришел домой, поставил их на полку — сидит в кресле и любуется.
Входит жена: "Ну, чо ты комп. диски купил, если у тебя CD-проигрывателя нет? "
Муж: "Ну, когда ты лифчик покупала-я ж тебе ничего не сказал!"
Пришел домой, поставил их на полку — сидит в кресле и любуется.
Входит жена: "Ну, чо ты комп. диски купил, если у тебя CD-проигрывателя нет? "
Муж: "Ну, когда ты лифчик покупала-я ж тебе ничего не сказал!"
Прибегает Сашенька к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
— Доктор, с годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
— Поздравляю. У вас выработался прекрасный иммунитет.
— Поздравляю. У вас выработался прекрасный иммунитет.
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.