Анекдоты - стр. 789

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
Жена:
— Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Дорогая, заштопай мне носки.
— С удовольствием, милый. Готово.
— Но ты же только один носок заштопала!
— Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

Мужик приходит домой и говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому…
Жена, вне себя от счастья:
— О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
— Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.

Мать говорит своей дочери:
— Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
— Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .

Муж заходит домой:
— Дорогая, я уже дома
— Дорогой, ты где был?
— Дорогая, пиво пил.
— Дорогой, дорогое?
— Дорогая, дорогое.

— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".
Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала — аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.
Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая?" Такое объяснение могла придумать только женщина!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S
M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? " Отец, почесав репу:
— Ну, не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось , непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей...

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
— Да, вот это я понимаю — организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
— А у меня своя система, — ответил тот, — пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках — подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул — русский выронил багаж, все разбил.
Р:
— Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Я:
— Нет проблем! Вот тебе вместо этого...
... и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки — стюардесса голая!!! Снял — одетая. Снова надел — снова голая. Надел очки — раздетая. Всю дорогу домой развлекался...
Приезжает домой, идет по улице, надевает очки — все голые!
Снимает — снова одетые...
— Вот ##### японцы! Ишь, что изобрели!!!
Приходит домой в очках — смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки — голые. Надевает — голые.
Снимает очки — все равно голые! Хрясь — об пол очками!!!
— Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!