Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в нахаляву.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песнюо Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", — проворчалБорман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьёт именно он.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к , достает оттуда секретные , переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
Штирлиц, идет к , достает оттуда секретные , переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
— Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
По Берлину раздавались громкие крики:
— MUTTЕR! MUTTЕR! MUTTЕR!
— "Rаmstеin" играет, — подумал Мюллер.
— Ошибаешься, — подумал Штирлиц, — это русская радистка Кэт роды репетирует.
— MUTTЕR! MUTTЕR! MUTTЕR!
— "Rаmstеin" играет, — подумал Мюллер.
— Ошибаешься, — подумал Штирлиц, — это русская радистка Кэт роды репетирует.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
— Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
— Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
Бонд:
— Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
— Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муха села Штирлицу на плечо.
"Следят" — подумал Штирлиц.
"Следят" — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц копался в секретных планах немецой контрразведки. Услышав за дверью приближающийся стук ботинок Бормана Штирлиц тотчас вышел в ближнее окно... Там было ещё три окна... Штирлиц вышел во второе... Но и там было ещё 11 окон... Штирлиц вышел в пятое...Т ам оказалось ещё четыре окна...
— MustDie — подумал Штирлиц.
— MustDie — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Навстречу Штирлицу шёл отрял СС.
Штирлиц резко сунул руку в карман:
— Это конец, подумал Штирлиц, — а где же пистолет?!
Штирлиц резко сунул руку в карман:
— Это конец, подумал Штирлиц, — а где же пистолет?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
— Модератор, — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙