Отчислен 10 000 студент!
11.06. Сегодня в университете большие гуляния — отчислен 10 тысячный студент. Этим счастливчиком стал некто Иванов Максим (группа скрывается в целях безопасности).
Больше всех был рад сам отчисленный — в качестве главного приза ректорат зачислит его на любой факультет без экзаменов и оплатит первые две сессии сам.
Анекдоты по темам
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— Ну как, сходил на консультацию?
— Сходил, только она очень короткая оказалась.
— И что же там произошло?
— Доцент сказал всего два слова: "Хрен сдадите!"
— Сходил, только она очень короткая оказалась.
— И что же там произошло?
— Доцент сказал всего два слова: "Хрен сдадите!"
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
— Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят, на лугу пасется черная овца.
Биолог: "Смотрите, в Австралии обитают черные овцы".
Физик: "Нет. в Австралии обитает как минимум одна черная овца".
Математик: "Нет, господа, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная".
Биолог: "Смотрите, в Австралии обитают черные овцы".
Физик: "Нет. в Австралии обитает как минимум одна черная овца".
Математик: "Нет, господа, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная".
— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят:
— Что-то ты не похож на учёного.
— Что-то ты не похож на учёного.
На лекции по линии общества "Знание":
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса
— либидобактерии для повышения общего тонуса
Нано технологии
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются
Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются
Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали
— Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
— Да в горбу я его видал!
— Да в горбу я его видал!
— Помнишь, y нас на первом кypсе был такой предмет — Начертательная геометрия?
— Hy, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Hy и?
— Вот уже 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял, начеpта она вообще нужна.
— Hy, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Hy и?
— Вот уже 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял, начеpта она вообще нужна.
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть...
— Профессор, а я получу автомат?
— Да... и сапоги.
— Да... и сапоги.
Звонок на радио в передачу по заявкам:
— Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.
— Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.