Анекдоты - стр. 53

Реальный случай. Рассказал очевидец.

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
— Ты хоть что нибудь читаешь?
— ...
— Газеты хоть читай!
— Я читаю...
— Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? — имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
— Водку запрещают!

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры".
Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Преподаватель матанализа:
— А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.

На лекции:
— Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания

На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:

-

«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
...
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна — мой вересковый мед. »



Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».

И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).

Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.

Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»

Первое сентября. В школе перекличка. Учитель долго смотрит в журнал, потом произносит:
— Х#ев
В классе тишина. Учитель снова повторяет:
— Х#ев.
Дети переглядываются в недоумении. С задней парты встает мальчик и говорит:
— Я
Учитель:
— Это что за фамилия такая — Х#ев
Малчик:
— у Вы понимаете я приехал учиться из Болгарии, у нас там такие фамилии
Учитель:
— Аааа, понятно, ну, садись, балгарин х#ев.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Многие женщины уже вовсю внедрили в жизнь нанотехнологии: они носят
нанотрусы, т. е. стринги

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
— Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
— А почему только деревянные ложки?
— Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать, как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?