Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
— Нет, любители — уже зa дверью. Здесь остaлись — только профессионaлы.
Анекдоты по темам
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят — подвезём.
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят — подвезём.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Andrew (c)
Andrew (c)
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
— Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про
учительницу и сауну.
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про
учительницу и сауну.
— Я профессор, доктор наук!
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.
— Что-то не похоже.
— Так я сельскохозяйственных.
В 20-е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос в ЧК.
История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку — и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех — домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю — может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!
Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
— Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
— Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.
одиннадцатый?
— Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.