Анекдоты - стр. 48

Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Учитель классу: — Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен...

В школе урок географии.
— Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
— Ну, Ебибет это такая страна...
— Не Ебибет, а Египет.
— Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
— Не Ебибтяне, а Египтяне.
— Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
— О растениях? Знаю... Там растут..., ебобабы...
— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:
— Дети, вы хорошо отдохнули?
— Да-а! — дружным хором кричат детишки.
— Соскучились по школе?
— Не-ет!! — раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".
Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.
Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

Просыпаются студенты в общаге. Один:
— Парни, что у нас сегодня на завтрак?
— Кипяточек!
— О!!! Кипяточек!

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G — то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали.
Сейчас в космос выкидывают...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно — "Понаехали!"

Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими,
красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
— для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на
нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и
на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но
дверную ручку я дёрнул на себя смело.
— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт
подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в
свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут
точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё
раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?
— Сорок второй, — произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель
действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на
рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? –
покрутив ботинок, поинтересовался я.
— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.
– А в чём?... – на всякий случай задал я вопрос, — в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
— А в чём секрет? – настаивал я, — в чём их секрет-то?
— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами,
да?!
— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий
вопрос.
— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, всё ещё рассматривая
ботинок.
— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
— Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! –
поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения
засабачил?!
— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог,
в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Всё, как на
вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока
художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь
правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват
художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают,
да и не промокают...