Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...
— Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Летят 2-ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: наверно в тунель залетеле!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
— Разрешить вас пригласить потанцевать!
— Хорошо. А с кем?
— Разрешить вас пригласить потанцевать!
— Хорошо. А с кем?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Одна подруга спрашивает другую:
— Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
— Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
— Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сидят блондинка с парнем и она его спрашивает:
— а откуда появляются дети?
— ну а ты как думаешь?
— ну по моему их находят в капусте...
— где?
— в капусте!
— где-где?!
— В КАПУСТЕ
— где????!!!!
— В КА-ПУС-ТЕ!!!!!!!!
— ....где?...
— В п@@де!
— ну вот, а ты говоришь "в капусте, в капусте"...
— а откуда появляются дети?
— ну а ты как думаешь?
— ну по моему их находят в капусте...
— где?
— в капусте!
— где-где?!
— В КАПУСТЕ
— где????!!!!
— В КА-ПУС-ТЕ!!!!!!!!
— ....где?...
— В п@@де!
— ну вот, а ты говоришь "в капусте, в капусте"...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! — Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙