Анекдоты - стр. 448

Новый русский у психиатра:
— Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
— А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
— Ну, что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу — американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
— А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Техас. Саванна. Лента раскалённой дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
— Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
Она:
— А вы в нефтяном бизнесе? Мужик отвечает:
-Нет...
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Ещё 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в чёрном БМВ.
— Эй, крошка, не подбросишь до Хьюстона?
— А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
— Извините, — говорит и уезжает. Ещё 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном «феррари». Грудь, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем мечта...
— Эй, крошка, подбросишь до Хьюстона?
— А вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
— Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка:
— Ох! Конечно! Садитесь! — говорит и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
— Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а Но секс лутше
Ещё пять минут. Первый:
— Та-а-а Но ноффый готтт чаще

— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

Нa дискотеке, пaрень девушке:
— тaнцуешь?
— тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
— ну ты дaешь!
— дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
— дa че ты лечишь?
— геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
— че???
— б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет — глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ — две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
П: — Вы превысили скорость.
С: — Что он сказал?
М: — ты превысила скорость
П:— ваши права
С:— Что он сказал?
М: — Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
— А, да вы из Nска? Был я там, был..И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция: — Что он сказал?
Муж: Сказал, что он тебя знает!

она: зато я занималась... хм *покраснела* сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
он: ты это сейчас про географию или про анатомию?