Анекдоты - стр. 444

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
— И что?
— Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа... Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице — и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка — такая маленькая, хорошая — с удивлением спрашивает:
— Папа, папа — что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
— Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
— Ой, папа — какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет!..

— Не волнуйся, моя крошка, — говорит назидательно мать, — мы подадим в суд — и отцу твоего ребенка придется платить алименты, да еще какие!
— Увы, мама! Они все такие бедные...

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
— Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
— Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
— Да что вы понимаете!!! Вот я — попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся...."

Из разговора двух женщин:
— Ой, мой муж совсем от рук отбился, совсем стал невменяемый...
— Не втебяемый?! А вкогоебый?! Думаешь в меняемый?!

Жена:
"Вот,я всё мою, убираю, стираю, готовлю... прям как Золушка".
Муж: "Я же тебе говорил, будешь жить, как в сказке!"

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, прапорщик — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: "Рад стараться!".

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общегос той, что была когда-то — культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести — ужин остывает!
— Зочем ви тrавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выpажайся ноpмальными словами, а?
— В Бобpуйск, жывотное! — заоpал на него стаpик. — Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая. Скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну, что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил
камень в собаку, а попал в тещу.