Анекдоты - стр. 447

Разговор между двумя приятелями:
-Какое странное время! Сейчас все мужики — гомосексуалисты.
-Ну, ты шутник!
-Да, да, все педерасты. Даже ты!
-У тебя что, с головой не в порядке?
-Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
-Не болтай, я же могу разозлиться.
-Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
-Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
-А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по
жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,
что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно
и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,
увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом
городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время
пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его
кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"
в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении
тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток
вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги
из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка
помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине
бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,
которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома
вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного
набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие
резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и
плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет с@кс@ слаба, но пилит о@@ено!

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
— Что тебе, любимая?
— Да я бы хотела попасть в интернет.
— Так я же тебя не снимал!

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил:
— Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

— Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

— Дорогая, я дома!

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
— Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р — С кем?
ОЕ — Ну, с любимой женщиной,— был мой ответ...
Р — Можно...
ОЕ — А с женой?..
Р — нельзя...
ОЕ — почему так?
Р — работа...

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им:
— Если назовете число которое не знает наш , то мы вас отпустим.
Американец назвал:
— Миллиард
Инопланетяне в смотрят и говорят:
— Знаем.
Француз назвал:
— Секстеллион.
— Тоже знаем.
Русский:
— До х@я!
Инопланетяне в смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
— Это сколько???
Русский им отвечает:
— А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
— Говори!
— А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
— Сколько это будет до х@я?
— А это как от этого столба и до еее... ой матери!!!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
— Да, жесткая у меня жизнь — наркотики, секс, насилие!

Приходит женщина к врачу, и говорит:
Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет.
Вот вам порошочек, отличный, точно поможет.
Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама разделась и в кровать.
ЖДЕТ.................
Тут в комнату врывается муж:
Ты когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
Та в предвкушении:
Да, милый!
А кошки?
Да!
А ВАРЕНИКИ???
Нет!
Так пойди посмотри!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!