Анекдоты - стр. 451

Hа скамейке в парке сидит старичок и безутешно плачет. К нему
подсаживается молодой парень и спашивает "В чем дело, дедушка?"
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
— Ех, милок, я старый человек, мне узе 92 года, и, прегставляешь, я
влюбился в 23 летнюю красавицу и она меня тоже безумно полюбила
(pыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных ласок и мы
занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак в постель
(плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день звонит
мне и мы занимаемся сексом по телефону. (не может никак унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне шикарный ужин. И день
заканчивается шикарным долгим сексом (опять начинает рыдать).
Парень удивленно спрашивает: — "Так что же Вы, дедушка, плачите то?
Радоваться надо, а не расстраиваться!"
Дедуля, весь в слезах, отвечает: — "Так я забыл где жву!!!!!"

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! "
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
— Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
— На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
— Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
— Огород на даче КОПАТЬ. И дверь за мной закрой.

— Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: — Я же просил!!!
Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.

Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Встречаются два приятеля.
— У меня у жены ноги как у горной лани...
— Что такие же стройные?
— Неее... Такие же волосатые!!!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит, он только что виделся с этой причиной.

— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!

— Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
— Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГААА!!!...

— Ты меня любишь?
— Я сплю.
— Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
— Бл#, я сплю!!!
— Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
— Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мyжем и женой"...

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу...
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.