Анекдоты - стр. 453

— Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
— Так пусть сходит к вpачу.
— А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

— Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
— Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Женщиный любят тихих мужчин.Они считают, что те их слушают.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля.
— ?
— Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Разговаривают два мужика и один другому жалуется — вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и
не надо.

Муж жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
— С чего это?
— Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду...
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

Бракоразводный процесс. Зал судебных заседаний забит народом.
Судья спрашивает:
— Истица! Почему вы разводитесь с ответчиком?
— А он не удовлетворяет меня как мужчина!
Женский голос из зала:
— Нет, вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

— Мама, а почему папа такой бледный?
— Копай, сынок, не отвлекайся...

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.

— Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

— И зачем ты только эти кулинарные шоу смотришь. Все равно готовить не умеешь.— Ты же порнуху смотришь...

А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.

— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.