Анекдоты - стр. 446

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 446.

Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик:
— А вот это и есть та свинья, которую я тр#хаю.
Жена:
— Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
— А я с курицей и разговаривал...

— Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?
— Да, дорогая, конечно приготовил.
— А если он мне не понравится?
— Ну, не понравится — отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Я знаю пароль!!! Я вижу банкомат!... Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

Едет как-то семья с сыном дауном в машине. Ну, сын смотрит в окно, и видит мащину, как у отца.
— Папа! Папа! Едет...

Вечером, перед сном.
Жена: «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: «Только за буйки не заплывай».

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бл#! На нейтралке стоим — красный свет!!!

Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Встpечаются два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
— Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?!! Ведь мы только три месяца как...
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3=9!!!
— ! "#! "####
Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как! ##: ##: #,:!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик.
— "##"#: #!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3 х 3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

— О! маму приехалы! Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Так шо, и чайку даже не попьете?

Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Жена говорит мужу:
— Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
— Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
— Ну ты ведь носишь трусы.

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
— а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф: — графиня, душа моя, вот Вы где!..
— а то я же зае%ался Вас искать!

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
— Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец.
— Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает:
— И много у вас бывает таких покупателей?
— Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
— А мне дайте глобус Рязанской области.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф — его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит:
— Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
— Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и?
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

Загрузить ещё