Анекдоты - стр. 440

33015 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 440.

Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает:
— Может, вам еще что-то надо?
— Нет, спасибо, все замечательно, — отвечает молодой человек.
— А супруге вашей?
— Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" — и перешла на матерные частушки...

Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

— Вася, я придумала, как тебе отомстить.
— И как же?
— Я таки согласна выйти за тебя замуж.

Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В)
изрядно захмелели. Далее диалог:
П: Давайте споем!
В: Давайте про мороз!
Поют "Ой мороз, мороз..."
Через некоторое время:
П: Давайте еще споем!
В: Давайте про мороз!
П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг!
В: Ой варяг, варяг...
Out

Жена — мужу.
— Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
— Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.

Один из двух свидетелей на свадьбе
моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы -
а вдруг моя жена нелегитимна?

Математик заходит к другу в гости, посидели они, чайку попили, ну, и разговор незаметно на жизнь да на жен перекинулся. Друг:
— Вот у меня жена — прелесть, даже кофе в постель приносит.
— Везет тебе... А у меня жена компактная.
— Это как?
— Замкнутая и ограниченная...

Свадьба — это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.

Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул:
— Вот и нашел чего не искал!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

На фуршете, жена мужу:
— Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
— Жена, ты мою удочку не видела?
— Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених.

Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.

Загрузить ещё