Анекдоты - стр. 447

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.

Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Маша Петрова.
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да.
Судья:
— Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
— Производственник.
Судья:
— Дети?
Подсудимая:
— Разумеется, нет! Мебель.

Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

— Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
— Замечательно! И я с тобой!
— Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
— Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
— И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

Дама останавливается перед витриной мехового магазина.
Жена: Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
Муж: Тогда тебе надо было родиться норкой!

Мужик увидел, что жена и сын колят и таскают воду, а сам сидит на завалинке и играет на гармошке.
— , а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они на гармошке!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

История про сопромат

Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что
благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние
каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу!: ) Не
подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я
через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас
самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту
средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое
количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там
в разных продвинутых институтах.
Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,
умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в
просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,
по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на
шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой
на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в
очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается
последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная
Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно
проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по
комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,
беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,
к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в
т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в
окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,
то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими
же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в
двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра
же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим
нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно: ). И тут пьяный Хэм предлагает
не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,
типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,
ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией
другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только
тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я
фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую
сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через
пятнадцать минут как суслики…
В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела
сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма
оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на
ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и
его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю
полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть
начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал
рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не
встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм — полный ноль перед
сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже
нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с
зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо
сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке
бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да
еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось: (.
Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся
– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в
Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за
направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда
где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от
фотки, это важно: ). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную
аудиторию напротив...
Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие
лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после
вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –
приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он
делает на ИХ экзамене???: ) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,
профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер
билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел
странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.
Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная
бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –
классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет
обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый
вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,
второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем
моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике
позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным
ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда
припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,
которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго
курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет
поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает
зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки
одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь
из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее
захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне
:)...
Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7
этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,
чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,
достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько
непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал
парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и
до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам
(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы
составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...

Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского
оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет
на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81
год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,
чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого
Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а
оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой
сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть
вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко
коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с
удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать
из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами
объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную
секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать
на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация
заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,
а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги
просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да
еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,
т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в
текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех
обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо
сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов
себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми
родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,
он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно
знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и
пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,
господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я
только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим
скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы
У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй
на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,
перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,
мобильника нет: )), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что
делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки
повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но
завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто
вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное
место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше
среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в
сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной
курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть
моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же
пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес
багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что
тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.
В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,
возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,
который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,
торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,
дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в
промежутках хавал все что было дома.
Вот такие веселые времена были, господа!

Игорь AKA orange

— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
— Правда, моя кошечка...

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…