Анекдоты - стр. 37

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь ж@пы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Блондинку спрашивают:
— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить — "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать — "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая — "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

— Сколько тебе к ней идти?
— Ну где-то минут 40. .
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
— 50/50.
— Как так? — спрашивают.
— Hу, — говорит, — или встречу, или не встречу.

— Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура, бархат — это такая мелкая шерсть!

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит — на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
— Хммм... Знакомое лицо. Вторая:
— Дай мне посмотреть, — отбирает у нее косметичку. — Да это же я, ты глупая ж@па!

Блондинка хвастается подруге:
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думала, ты начала ее только вчера...
— А я её завершила досрочно!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
...
Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер....

Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

— Ну, тебя сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?