Анекдоты - стр. 26

Сидит мужик с собакой на озере рыбу удит и покуривает, тут всплывает налим и говорит дай закурить,мужик оболдев протягивает окурок ,налим делает две три затяжки и уплывает, мужик поворачивается и очумелыми галазами смотрит на пса, а пес отвечает: Чё смотриш я сам ох@ел.

Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит:
— Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру.
Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру.
— Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову…
Ещё наливают, протягивают следующую шкуру:
— Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце..
Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель.
Мужит положил руку ей на пизду и бормочет во сне:
— Ёжик, убит ударом топора в спину…

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведы охотится?
-Хм — сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь — б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой — непонял молодой, — а где же я столько говна возьму???
— Не б-б-бойся — г-г-г-говна буд-д-дет много!

Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,
отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села
Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой
висит туман. Старики клюют носами — вставали рано. И тут водитель видит
— над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но
скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает — дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,
вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под
руку — сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит — а перед
ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за
плечами у него брезентовый плащ развевается...

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ — " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa — комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют — мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
— Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нах@рачилась... оставила незабываемое!

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
— Hу че, клюет?
— Идите к е***ой матери!
— Hда, — говорит один мужик, — смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Владимир,

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: — Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: — Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: — Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

Муж рассказал.
Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили — пойдем псину стрелять.
Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес — Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал...