Анекдоты - стр. 22

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
— Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся...

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у
первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница
смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус
в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе
изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза — "Пойдем, выйдем.."

В общем-то, это классика жанра.
Дочь учится в «крутой» государственной гимназии. Задали сделать презентацию по английскому.
Репетитор у нас из Мориса-Тереза. Дите в 11 лет делает с ней задания уровня 1 курса студента филфака. Мы с мужем и сами преподаем в приличном ВУЗе, было время – преподавали на английском. Таким образом, усилиями троих профессиональных преподавателей был подготовлен, по нашему взаимному убеждению, шедевр.
4 раза этот шедевр был переделан по требованию учительницы английского языка. На пятом разе мы все выдохлись и спросили учительницу еще раз, что ее конкретно не устраивает. Получили следующий поток сознания: «….в презентации было достаточное количество грамматических ошибок… мои замечания не были учтены…. и что касается успеваемости,…занимается хорошо, но по сравнению с первым триместром, девочка стала менее эффективно работать….Есть проблемы в грамматике, письменной и устной речи. Как мне кажется, ей трудно справляться с нагрузкой».
Как выразилась репетитор по испанскому: «тяжело дитю пересаживаться с реактивного истребителя на кукурузник».
В айпэде и смартфоне ребенок давно разбирается лучше меня, все необходимое быстро находит в интернете, но по информатике регулярно «ловит» пары.
По истории совершенно не воспринимает преподавателя, который играет в «музыкальной» группе «….(не будем говорить, какие) идиоты»…типа, сам себя идиотом назвал, чего его слушать…но тут она, конечно, не права…
Про географию…с детства много путешествовала, любимые каналы по ТВ — Animal Planet, Discovery и Моя планета. Но…она понять не может, ПОЧЕМУ в учебнике географии ТРИ параграфа отведено на меридианы, параллели и отдельно (!!!) параграф на градусную сетку.
Получив пять пар по математике, мы имели «удовольствие» пообщаться с двумя «репетиторами», которые с радостью заявили нам, что: «Деньги портят, ребенку грозят наркотики, а нам — развод». Однако очаровательная студентка с еврейской фамилией сумела за два занятия заинтересовать ребенка математикой….
Кульминацией наших отношений со школой стало высказывание учительницы по математике: «Странно, что в школу ходит папа, а не мама. Мы тут больше привыкли с мамами общаться, а тут папа…ПРИХОДИТСЯ ДУМАТЬ, ЧТО ГОВОРИШЬ».

В заключение напишу только, что если бы меня в свое время оценивали так же, как и мою дочь, не было бы ни красного диплома, ни аспирантуры, ни соросовской стипендии. Бедные дети…

P.S. ни один учитель, с которым переписывается мой муж по поводу ребенка, не пишет по-русски грамотно…

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
— Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...

— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:
— Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает:
— Жидкость, содержащая алкоголь.
— Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина. Студент понюхал:
— Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка точно — водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
— А какая?
Студент выпивая:
— Белое Озеро.
Препод наливает еще:
— Чей розлив?
Студент, выпивая:
— Томский.
Препод, наливая,:
— Когда произведена?
— 2 недели назад.
Препод разомлел:
— Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в зачетку:
— Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй — последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с
уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по
мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб
школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми
ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль
стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а
кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали
дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из
родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам
своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не
найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы
примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная
дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком
пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала,
что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.
из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое "биология"?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А "социология" — это что? — не унимается сын.
— Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!