Анекдоты - стр. 18

В борьбе с борцами криминала
Мы проиграли все бои
И бюрократия достала
И пиздоболы заебли

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец — инженер, мать — проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."— процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр...
— Не надо, Джеймс, я понял.

Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.

Один мужик говорит другому:
— Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет!
— А что так?
— Во-первых она молчит.
— Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы.
— А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) — он и она. Она ему говорит: " Вы ,Федор Никитич ,что— то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!: -.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!: -D
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.: -(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?: -
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!: -)
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?: -)
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!