Анекдоты - стр. 132

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса — упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж@па то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
— А ты лоботомию сделала?
— Что сделала??!!
— Ты что, дура? Лобок не побрила?!

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
— Может помочь?
— Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

как озадачить блондинку? взять лист и с двух сторон написать переверни=)

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!

Разговаривают две блондинки:
— Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
— А ты его хоть кормишь?
— Конечно, каждую субботу.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

— Девушка, вы курите?
— Только после с@@са.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: — Деньги! — Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь,
изнасилую! — Женщина: — Пи, пи, пи.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания.
Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью.
Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой.
Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком.

Хорошо летомОчки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!