Анекдоты - стр. 132

— Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Экзамен: после раздачи билетов, входит препод и спрашивает:
— Сколько времени Вам, нужно на подготовку?
— 30 минут
— Хорошо, через 40 минут я приду, только неожиданно.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl С, Сtrl V!

Встречаются двое:
— Ну, ты как провел эти годы?
— Отсидел от звонка до звонка!
— В зоне?
— В школе!

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Лекция по математике:
"Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка. точка номер пять."

Лекция, профессор говорит:
— Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос:
— Давай деньги!
— Откуда, я педагог, нет денег.
— Давай, что есть, часы отдавай.
— Не отдам.
Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
— Ну, хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь. Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!
— А, ну, да. Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!!!
— А пошла ты на х%й!
— Здесь же дети!
— А пошли они на х%й!!!

— Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
— И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
— Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
— Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
— А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
— Х##м!
— Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно, же мелом!

— В нашем ВУЗе новая лотерея — в каждом 5-м беляше — МЯСО!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

— А туалетная бумага есть? 😁