Анекдоты - стр. 128

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 128.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

На лекции:
— Иванов, вы там что, спать собрались?
— Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний.

Лектор хвастается:
— Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
— Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...

Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой:
— Ты чего эту книгу вверх ногами держишь?
— А ты чё, Фрейд что ли!
— При чём тут Фрейд?
— Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!

— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места не существует.

Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю и пошли сдавать...

— Коля, ну, почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
— Людмила Григорьевна, ну, я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
— Берите билет.
Студент:
— А у меня проездной.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера! " забыл ответить.

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Экзаменатор:
— Последний вопрос, отвечаете — тройка, не отвечаете — двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студентка:
— Кажется, знаю!!!
первое: белое не надевать
второе: обтягивающее не носить
и третье: не танцевать!!!

Загрузить ещё