Анекдоты - стр. 127

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
— А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
— Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия...

Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в "Адидасе"!..

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
— Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель.
— Знаю. Я неправильно пошёл королём.

Как не надо выглядеть в 21 год
Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
— К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М):
-(Д)Мама, я не когда не рожу
-(М)Почему дочка?
-(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость!

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну, что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

Армянское радио спрашивают:
— Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии — только 3?
Ответ:
— Учебник всего один.

Учусь в физмате. Преподаёт нам алгебру П.В.Чулков, достаточно известный математик, пары ставит со страшной силой, но пошутить любит. Его фраза:
— Когда-то у человека был хвост, но человек им не пользовался, и хвост отпал. А вы не пользуетесь головами!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

— А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
— Так у нас препод — женщина!
— Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

— Какой курс?
— Первый.
— А я – пятый! А ну, давай за пивом.
— Не пойду.
— За пивом гони, салага!
— Не пойду!
— Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…