Анекдоты - стр. 134

Сын подходит к отцу — математику и спрашивает:
— Пап, как пишется цифра "8"?
— Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

Новости из мира ядерной физики:
— Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает... 🤔

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

Профессор готовит очередной доклад.
— Дорогая, — спрашивает он жену.
— Где мой карандаш?
— Он у тебя за ухом, — отвечает жена.
— Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую.
Встал в очередь и читает меню:
«Курица — 100 руб. « — Дорого.
«Сосиска — 80 руб. « — Дорого.
«СУП СТУДЕНЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ — 5 руб. «
— Во, кайфово!
Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа.
Получает две тарелки с водой.
Студент спрашивает:
— А где косточка?
— Еще не освободилась!

Реальный случай на уроке музыки в общеобразовательной школе.
— Дети, назовите чешских композиторов.
— ТворожОк и СметАна. (Дворжак и СмЕтана)

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
— Что ты делаешь!!!
Первый:
— Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!

— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...

— Это меня и настораживает.. 😃

РЫБАЛКА

Я иду на рыбалку, я встал в 5 утра
Взял червя, есть мотыль и перловка
Кепка, удочки, сапоги
Есть садок у меня, и штормовка.

Солнце только встает и прохладно еще
И я верю в удачу
Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра
Порыбачу...

Посижу у реки, наловлю чебаков
И коту и себе на жареху
На уху наловлю окуней и ершей
Разве плохо?!

Блики солнца играют на темной воде
И я верю в удачу
Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра
Порыбачу...

Хоть одну бы поймать, а потом пойдет клев
Я тогда позабуду про скуку
И быть может вобще! — натягаю лещей,
Или щуку размером с руку

Рыбой пойманной я свой наполню садок
И как в детстве в порыве юном
Неотрывно смотрю я на поплавок
Вот-вот-вот сейчас клюнет...
***
Солнце село за лесом я кепку надел.
Крошки сбросил рукой со штормовки
Сложил удочки, тихо до дому побрел
Вот же, блядь! – Ни поклевки.

zdv

Русалки — они с одной стороны — бабы, а с другой стороны — рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!