— Почему блондинок не берут в армию?
— Неправильно понимают команду "Ложись!"
— Неправильно понимают команду "Ложись!"
Прокомментировать
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Прокомментировать
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту...
Прокомментировать
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Прокомментировать
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Прокомментировать
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
Прокомментировать
сидят 2 блондинки в кафе одна говорит:
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))
— какой чай вкусный...
2-ая блондинка отвечает:
-дура это коффе...
официант подходит и говорит:
-вам еще молока???))))
Прокомментировать
встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!
Прокомментировать
Девушки-бухгалтеры:
— Ты знаешь, DООМ такая клевая игра, я играла!
— А я включила, но не знаю как стрелять.
— Вот дура! Это же легко — там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СТRLять!!!
— Ты знаешь, DООМ такая клевая игра, я играла!
— А я включила, но не знаю как стрелять.
— Вот дура! Это же легко — там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СТRLять!!!
Прокомментировать
Топ-5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.
Прокомментировать
Замечено, что практически каждая в жизни милая и добрая. Всем все прощает,пока не придумает, как .
Прокомментировать
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
Прокомментировать
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
Я уже близко... . Я в печенках сижу
Я уже близко... . Я в печенках сижу
Прокомментировать
Телефонный разговор:
— Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
— Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
Прокомментировать
Блондинки-Существа Цельные, они не разбираются.
Прокомментировать
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "
Прокомментировать
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку училa.
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку училa.
Прокомментировать
Вопрос армянскому радио:
— Что означают слова "сморозить глупость?"
— Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
— Что означают слова "сморозить глупость?"
— Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Прокомментировать
На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".
"В 22 года имею сына 6-ти лет".
Прокомментировать
Разговор двух блондинок:
— Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
— Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.
— Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
— Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.
Прокомментировать