Анекдоты - стр. 13

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
— Им очень больно при кипячении сосков.

Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками
называют.
Вопрос гаишника.
— Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
— Поворотник??
— Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине
находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.
— Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку...
Муж из кухни:
— Ты чему там ребёнка учишь?!..

Встречаются две блондинки.Одна у другой спрашивает:Ой, ну привет-привет.Как у тебя дела?Другая ей отвечает:Хорошо.У меня муж , 5 детей , рыбки и хомячок.Та ей отвечает:Да ну , ты врёшь!Ответ:Ну да , насчёт хомяка я вру!))))))))

Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

— Говорите помедленнее, я — блондинка!

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Блондинка звонит подруге:
— Cрочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри...
Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
— Смотри!!!
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
— Смотри!!!

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

— Простите, девушка, Вы такая красавица...
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

— Когда законно стpелять блондинке в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенёк, то она поставит ее с включенными габаритами.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

— Ты почему епт трубку не брала?
— Я под звонок танцевала.