Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив...
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили рухнул — всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый...

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
— А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
— Вова, это ж не сосуд.
— Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

Вовочка приходит к врачу и просит:
— Доктор, заразите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!

Учительница:
— Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
— Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
— Вовочка, это не совсем так …
— Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
— Вовочка, что с тобой, ты заболел?
— Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
— Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
— Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
— А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
— А ты чего ждешь, Вовочка?
— Жду, когда настанет осень!

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!

Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
— Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

— Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
— А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Учитель:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
— Искусственные.