Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую и раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все время дедушку?
— Потому, что он глухой.

— Что Вове подарим?
— А что его интересует? Чем он вообще занимается?
— А ничем! Дурью мается!
— О! Давай ему дурь и подарим.

На уроке. Учитель:
— Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен..
попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Мама Вовочке:
— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
— Это папа хотел в гараж заехать!
— И что?
— Гараж оказался немного в стороне...

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты...

Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним. Видит дверь, на ней
надпись "Примерные дети". Заходит — нету Вовочки. Вторая дверь — "Хорошие дети", — нету Вовочки.
Третья дверь — "Плохие дети". Тоже нету. Идет дальше — видит надпись на двери: "ВОВОЧКА"

Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную
премьеру...
Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и
я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель...
Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это
женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву
из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел — позор) и обладает
характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания
и совершенно не слушает, что говорят остальные.
Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей
дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла:
"на Тверскую, наверное..."
Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал
пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по
Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест,
будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..."
А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья
Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное,
она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так:
"Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)...
не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но
М.И. этого не замечает и гонит дальше:не нужно ли вам съездить
куда-нибудь, вот у меня машина..."
Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что
когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и
задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго
смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. Уже собираются заканчивать, когда Вовочка спрашивает:
— А почему вы нас не ведете в цех, где надувных кукол делают?

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать.

— Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую имеешь в виду?

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
А он ответил:
— А как Вы думаете, кто у меня в мешке...

Как — то Вовочка опоздал в школу, учительница спрашивает:
— В чем дело?
— Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар!
— И что, кто-нибудь сгорел?
— Там дедушка был.
— Он что, сгорел?
— Да нет, его пожарные в окно выкинули.
— Так он что — разбился?
— Да нет, там тент натянули.
— Так он что, живой остался?
— Да нет, он от тента обратно в окно отскочил.
— Так он что, сгорел?
— Да нет, его пожарники обратно в окно выкинули.
— Так что с ним все-таки случилось?
— Да замучил он всех. Пристрелили его.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
— "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!