Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней !

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоели очень!..

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, ...

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Не так страшна Марья Ивановна, как себя малюет.

Мама кричит с балкона:
— , где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку тр@хаю!
— Смотри, только не кури!

На уроке английского учительница просит Вовочку:
— Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
— Пожалуйста — реnis рараrаzzi.

Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама:
— Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
— Почему же, она продает в парке леденцы.

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну, что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
— Ну, хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
— Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану, чернила...
— Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
— Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
— Ну, как?
— Хорошо!
— А теперь попробуй виски.
— Прекрасно, — говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...: -[]